07:55 

Без мечты...

Thunderstomp
-У вас хороший вкус! -Пожалуйста, перестаньте меня кусать!
Часто стали попадаться мысли/речи/записи о том, что человеку необходимо нечто, ради чего стоит просыпаться/вставать с постели по утрам. Задумался. А ради чего я встаю по утрам? И не обнаружил такой вещи. Снова задумался. Я встаю по утрам и все тут. Не ради целей, не для сказочных свершений, даже не в погоне за мечтой. Получается так, что я встаю только для того, чтобы встать. Действие только ради действия. И как то живой еще... если можно так выразиться. Странное ощущение. И только выполнив ряд ритуалов, выйдя на улицу, можно сказать себе что этот день хороший. И вроде день как день, но мороз, который неожиданно пахнет сыром(???), бодрит. А цели, ради которой я совершил ряд ритуалов, все еще не видно на горизонте. Так стоит ли... надо ли... есть ли нужда в этой цели?мечте? "Мечтать не вредно. Вредно не мечтать" говорили нам. Но что делать человеку без мечты, человеку без цели? Вот мне 28... у меня нет четких планов на завтра. Я проснусь, пойду на работу, вернусь домой. И по кругу... так себе, согласны? Как давно я перестал желать чего то с величайшей страстью? Для человека естественно желание. Желать чего то, грезить чем то, мечтать о чем то. Но проснувшись утром, выключаешь будильник, идешь в ванную... А в голове тишина. Ни тебе великих планов на день, ни тебе великих свершений, запланированных заранее. Ничего. Как давно это происходит? Я уже не помню.
Часто ли люди обращают внимание на свои мысли? Каким голосом они звучат? Как именно у них работает ассоциативный ряд? Почему именно так? Не раз ловил себя на том , что не слышу голоса в собственный мыслях. Не слышу или не различаю... довольно странно, четко и ясно уловить мысль, которую произносишь у себя в голове, но не слышать голоса, интонаций... это при том что я аудиал. Или был таким когда то. Ибо когда по всем меркам и параметрам, тестам и прочей неведомой гремучей смеси характеристик мне было четко понятно что являюсь экстравертом(сангвиник). Но вот проходит добрый десяток лет и тебе говорят что ты явно не похож на экстраверта, они не делают вот так то и так то, а ты делаешь. Приплыли... но не такой уж и крах мира. Вообще мало что из повседневности может претендовать на что то значимое, на то ради чего стоит жить. Но в то же время не мало просто быть здесь и сейчас: глубоко и жадно вдыхать воздух, как будто его мало или будто этот вдох последний; чувствовать вкус каждого продукта от воды до сложных блюд с кучей ингридиентов и приправ, сложнее различить вкус обыденным донельзя вещей - вода, хлеб, уже приевшийся вам завтрак, но даже у воды есть вкус(и не только с бодуна); наблюдать привычные цвета чуть под другим углом, в переливах солнечного света, в сочетании их друг с другом, различать мельчайшие оттенки, замечать нелепости и гениальности в одной и той же кляксе; слушать музыку и находить в ней упоение, слушать пение птиц, шелест листьев, различать каждое дуновение ветра и находить в нем нечто завораживающее, наслаждаться приятными голосами; чувствовать изгибы кончиками пальцев, чувствовать тепло или холод улиц, тепло людей, чувствовать как начинает легонько вибрировать кот, начавший урчать от поглаживаний, чувствовать как под тобой прогибается от удовольствия другой человек.... Вокруг абсолютно ничего не происходит, на первый взгляд. Но стоит присмотреться и вот уже мир полон движения, полон происходящего, целостен, един, велик и очарователен. И вот даже научившись видеть все это каждую секунду, быть только здесь и только сейчас, быть этим моментом... меня все еще не покидает ощущение что чего то не хватает. Что то не то, что то не так. У меня возникает ощущение, что я четко знаю как должна ощущаться та или иная вещь, какие эмоции она должна вызывать. А на деле все гораздо слабее, тоньше, более блекло... реальность есть реальность. Все именно такое каким и должно быть... оно даже не должно , никому и ничего, оно просто есть, само по себе. Тогда откуда это? Откуда я четко знаю что вот этой эмоции недостаточно? Откуда ощущение отсутствущей глубины чувств? В очередной раз произносишь/слышишь/думаешь и ловишь отдельное слово, а оно какое то неестественное, неправильное, не из этого мира... четкое ощущение что с этим словом что то не то. Разбираешь его на части, ищешь в голове его смысл, переосмысливаешь, понимаешь что это слово здесь неуместно,а может не только здесь. Слово становится для тебя другим, инородным, неприемлемым, потому что теперь ты понял его иначе для себя, как будто прозрел... И это не только со словами. Порой мне кажется что я не в том месте, не в том времени. Это очень навязчивая мысль, и она не приходит одна. Ей сопутствует ряд разных эмоций. В такие моменты задаешься вопросом "что я здесь делаю?", в такие моменты хочется встать и уйти. Неважно куда, просто уйти. Покинуть место в котором ты резко стал лишним, незваным... Есть мнение что человеку свойственно считать себя частью чего то большего. Но на фоне выше описанного у меня нет таких ощущений. Ибо как человек, который не может видеть себя в этом мире, не может услышать себя в этой мысли, не может почувствовать свое присутствие здесь естественным, может считать себя частью чего то большего?
Не помню точно не автора , не мысль дословно, но суть была такова "ты заслуживаешь любви уже только потому что существуешь". И вроде светлая мысль, но настораживает. А чем это я что то заслужил? Заслужил ли я каждый свой вдох? Заслужил ли я то тепло, что согревало меня летним днем? Нет! Я не сделал ровным счетом ничего для этого мира, столь же равноценного сколько природа дала мне. И это неоспоримо. Мне никто и ничего не должен, тем более любви. Ибо заслужить любовь невозможно. Сам факт что кто то будет меня любить, ко мне не будет иметь ни малейшего отношения. Это не моя заслуга что меня любят. Это чужие чувства, в чужом теле, в чужом сознании. Мы любим то что видим, или то что чувствуем, но то что мы любим просто является этим. Так же и с людьми, они просто люди....
Трудно ли быть человеком без мечты? Не знаю.
Каково это просыпаться по утрам без четкой мотивации? Не знаю.
У меня нет уверенности ни в сегодняшнем, ни в завтрашнем дне. Это просто день и он по своему прекрасен. Я не жду от него ничего хорошего. Я готов к неприятностям, и буду приятно удивлен чему то хорошему. Так и живу. Каждый день. Нет надежд, нет ожиданий. Есть день и целый мир. Мир столь прекрасный и загадочный, но столь простой и ощутимый.
Как часто нам кажется , что мы живем по инерции? Как часто мы замечаем, что погрязли в быту? Как часто?.. "В нас пропал дух авантюризма", "в каждом человеке должен присутствовать элемент вольности", и много других емких и глубоких мыслей высказывали в разные времена разные люди. Но нас так никто и не научил, нам так никто и не показал... Каждый пытается понять это сам. Я же пытаюсь разобрать весь этот ворох мыслей, которых не становится меньше. Выразить эти мысли в дневнике, пожалуй, не самая худшая затея. Можно будет вернуться и проанализировать спустя какое-то время, спустя какой-то опыт. В школе нас учили, что в вопросе содержится бОльшая часть ответа. Видимо, дневник помогает правильно формулировать вопросы. Ибо записанный, он останется тут, а будучи произнесен в пустоту попросту забудется. Но даже сейчас, записав сюда всю эту чепуху, перечитав ее, трудно задать один правильный вопрос(помимо простого "а оно тебе надо?").
Однако, на фоне этой неопределнности оттачивается навык импровизации. Спонтанные порывы сделать что то из ряда вон выходящего стали для меня нормой. Смотреть в небо, чаще чем под ноги... Замечаешь новые виды на старый город.

И не менялся город,
И не менялась жизнь.
Лишь изменился взор мой
Снаружи и внутри...

И немного не в тему....
Вещи , которые просто вещи. Они не черные и не белые. Они такие себе вещи, серые. Кто то видит их черными, кто то белыми. И даже если они черные и белые. Зная, что весь мир есть гармония, черного и белого в нем поровну. А стало быть мир при детальном рассмотрении черно-белый, но если отойти и посмотреть с большого расстояния все сливается. И мир стал серым....
-А давай мы тебе бороду в зеленый покрасим?
-Зачем?
-Добавим в твою жизнь красок!
Видимо, в моей жизни точно не хватает красок. И еще ряда неведомой ерунды, описать которую невозможно.


Человек без мечты

URL
Комментарии
2017-02-13 в 13:18 

сова Эва
С нами Божья милость и сова с пулеметом.
В розовый.

   

У костра на краю мира

главная